그사람에게 내지르는 글을 썼다
백업 기록의 용도로 비밀글로 저장은 해 뒀지만..

그냥 마음이 심란해져서 여기도 긁적긁적 해본다
역시

행복하고 즐거운 일은 잘 안써지고 심란하고 기분안좋은 일만 쓰게되는것 같다
마음에 짐이 생기기 때문인건가...






음....



그사람에게 보내는 글을 다 쓰고 이글루를 둘러보다가 트랙백의 글을 봤다
점수라.... 응 그런것 같다



http://luxferre.egloos.com/4246887



내가 쓴 글에 있는 내용이다
나는 참을수 있고 아마 참을꺼고 아무렇지 않은듯 행동할 가능성이 크다
왜냐하면 나는 원래 그런 스타일이고 그런걸 중요하게 생각하지 않고
싸우는것도 화내는것도 귀찮고 힘들고 지치는 일이니까 하고싶지 않다

하지만
그때마다 당신이 그날 나에게 했던 부당한 대우를 떠올리게 된다

그러면서

당신은 참지 않았는데 왜 나는 참아야 하는가 라는 생각이 들며 굉장한 회의를 느끼게 된다



그래도 아마 나는 참을것이고
이런일이 반복될것이고
내 안에서는 분노와자괴감이 반복될것이다


나는 당신에게 뭔가를 잃어버린것 같다 그날 이후로 말이다







뭐
저런 내용의 글....








난
싸우는것도 싫고 지치고 좋은게 좋은거고 내가 희생하는편이 좋고 사실 그게 더 즐겁다
사랑하는 사람을 위한 희생을 즐기는건 사랑하는 사람의 특권이며 행복이라고 생각한다
(희생에 대한 긍정적인 생각을 가지기로 했음)

하지만
이런 특권과 행복이
"그때 그는 나에게 그러지 않았었는데!"
라는 생각으로 어두워진다





그리고 결론적으로 나에게 패배감을 느끼게 한다

왜 패배감인가...

그는 똑같은 상황에서 나에게 화를 냈지만 나는 화를 내지 않는다(화내면 피곤하잖아-_-;;)
내가 화를 못내서 안 내는게 아니지만 결론적으로 내 존재가치가 저급해지는 느낌이다
그렇다고 화를 내자니 피곤하다 (사실 화를 내는쪽이 연애지침서에 있어서즌 정답에 가까운것 같다)


결국엔 화를 안 내지만
내 속에서는 패배감에 젖어들어가고... 상대방은... 그런 사실을 전혀 모르겠지...

그리고 그런건 계속해서 쌓이고...
당장 그 일이 일어난 날이 아니라 며칠후에 그냥 이성적인 결론이 나온다

나 이대로는 안되겠어...


그렇다고 화내고싶진 않고 싸우고 싶지도 않고.. 앞서 말했지만 그런건 지치니까....
그렇다고 행복해지지도 않고....


그런것의 반복




어쩌면 내가 문제일까 라고 생각도 잠시 들지만



인간관계에 누가 문제인게 어디있냐 라는 생각이 든다
사랑도 연애도 모두 어짜피 인간관계인데...

인간관계에서의 문제는 항상 쌍방과실이니까

아놔 지금 처녀 무시하나효


그러니까 이런 식상한 떡밥을 덥석덥석 무는것까지는 뭐... 이 떡밥은 동서고금을 막론하고 심지어는 그리스 로마 신화나 성서에도 우회적으로 비칠정도로 범 인류적인 떡밥이므로 이해할 수 있다.....
(요즘세상 말세야... 라는 말도 범인류적인 떡밥......)

연애밸리에서 파생된 이런 남녀를 구분짓는 떡밥들이 연애밸리 안에서는 셀수 없을만큼 자주 피고 지었으나....
이렇게 이오공감까지 장식하고 이글루스 전체를 뒤흔드는걸 처음 보는건... 뭐 내가 이글루 주민이 된지 일년남짓밖에 안 되었어서 그런것도 같고....

하여간....
문득 저번 처녀논쟁떡밥이 뿌려졌을때 썼던 글들을 몇개 읽어봣는데(그러니까 내가 쓴 글...)
지금 트랙백 시킨 글과 비슷한 요지의 글이 있어서.... 이글을 쓰게 됬다는...

http://gjan.egloos.com/3935092   <-안타까운 엇갈림 이라는 글.....



그러고 보니 저 글을 쓴게 작년 10월9일이었는데....
하여간 별 오차없이 다들 같은 이야기들의 반복이라... 꽤 식상해서 이번에는 별로 그닥 글들을 많이 읽지 않았다...

참여하는 사람들은 물갈이가 된게 확실한데... 글들은 음...


http://gjan.egloos.com/3934138




근데 글을 찬찬히 읽다보니... 처녀가 좋다고 주장하는... 내 표현으로는 "처녀교 신봉자들"은...(그들의 처녀집착증은 가히 종교를 방불케 해서 말이다.... 광신도 같음.... 그러다가 그 종교에서 한발짝 물러나오면 자기가 얼마나 창피한 짓을 했는지 알고 쥐구멍을 찾는 그런거 말이다.... 여호와의 증인에 한때 빠졌던 대학동기언니가 그랬듯 말이다)

별로 자기 생각이란게 없는것 같다... 자기 생각이라고 주장하긴 하는데 이게 뭐 다 남한테 들은 이야기 혹은 이러이러할 것이다 라는 예상(그것도 남들이 내놓은...)







본인은 뭐... 처녀선호든 아니든 알아서 잘 살아라... 주의고

개인적으로 본인은 처녀가 아니나 순결을 지키는것을 지지하는쪽이고
건전한 성사회가 만들어졌으면 하는편인데...


뭐랄까 암튼 극단적인 생각들이 만들어내는 망상에 지배되어 처녀숭배를 하는분들을 보면
마치 지구종말을 걱정하며 나만은 휴거로 살아남을게다 라는 생각에 1992년도에 광장에서 돗자리 깔고 열혈하게 기도하시던 분들이 생각나는건 뭐 그냥 개인적인 생각이다
아... 근데 그분들 1992년이후에 어떻게 됬냐고?
뭐 년도 계산이 잘못되어서 그렇지 곧 종말이 온다고 (1999년이래나...)다시 산속으로 기도 들어가셨다는....
그러다가 1999년도에 잠깐 반짝 하시다가..... 다시 이날이 아니라며 2012년을 주장하시는듯...
요즘에도 아주 가끔 잊을만하면 뉴스에 나오시고 그러시던데.....



처녀=조신 / 비처녀=문란

이런 지나치게 단순화된 도식은

예수=천국 / 불신=지옥

이란 심하게 단순화된 도식이랑 딱히 틀려보이지 않는다는거.....







아무튼!!! 본론은 이게 아니라

왜 새삼 한번 훝고 지나간 철지난 처녀떡밥이 다시 별로 바리에이션도 되지 않은 채로 연애밸리를 벗어나 이오공감까지 수놓고 있느냐... 에 대해 생각했는데

이글루의 세대교체가 그 답에 근접하지 않을까... 라는 생각을 해봤다...



예전에 한창 글들을 쓰시던 분들은 이글루스가 합병되면서 이리저리 흩어지셨고...
개인적으로 본인은 연애밸리에 꾸준히 뻘글을 올려주시는 딱히 마초같지도 않은데 마초인척 하는 그냥 어린애 글이 보기 싫어서 오직 음식밸리만 파고 있었고....


나름 18세 이상만 가입가능하던 이글루가 14세 이상으로(맞나?) 바뀌면서 물갈이된 후.... 조금더 이런 사항에 다들 예민해진것 같다....
연령대가 한층 더 내려간 느낌이랄까... 혹은 외부... 사람이 더 들어온 느낌이랄까....





하긴
나도 이런 식상한 떡밥에 오랫만에 글을 두개나 토해내고 있는걸 훗훗훗

비처녀랑 결혼하지 말아야 하는 이유

훗... 이글루스를 시작한지 얼마 안 됬을때는 덥석덥석 잘 물었던 떡밥이지만.....
잘무는 떡밥도 한두번이지... 이제 식상하다... ... .. ... ... ... ....  라면서 트랙백은 왜 건거냐고 크하하하-_-;;;

덕분에 오랫만에 이글루에 글을 쓰게 되네...

뭔가 최근에 연애밸리에 글을 쓰고 싶은 생각이 있었는데 어떤 화두였는지 생각이 잘 안난다..
음...
백지영때문이었던듯...

백지영이 과거 힘들었다는 기사에 달린 차마 입에담지 못할 리플들중에 하나가...
특히 거슬렸던게

"비디오 봤는데 여자가 더 좋아하드만"<-이라며 욕을 해 놓은게다...(아주 정중한 어휘로 번역(?)해 놓은데다가 뒷말까지 생략한것이므로 저정도가 무슨 욕이냐... 라고 하시는 분은 없으시길...)




여자는 섹스하면서 좋아하면 안되는건가...
음... 이거야말로 전형적인 성녀-창녀 컴플랙스인듯.....
여러모로 우리사회의 성 고정관념은 건강한 성생활에 그닥 도움이 되지는 않는듯하다...

조화로울순 없는가...
뭐 그게 그리 쉬운건 아니다만 인식하고 노력하는 정도의 뭐 그런건 필요하지 않을까...




아무튼
연애본연의 이야기로 돌아가서...



최근에 몇번이나 다툼을 하고 푸닥거리를 하는중인데
딱 형세가 전형적인 연애질이다...
10여년을 연애하면서(물론 한사람과 10년을 연애한건 아니지만...)
 이렇게까지 전형적인 연애를 해 보는건 처음이라서 뭔가 굉장히 신기하달까...
(사실 남들이 보기에 이것도 그닥 전형적인 연애는 아닌듯하지만-_-;;;)

30이나 먹어서 이제야
"아.. 연애란 이런건가..." 라고 생각하는것도 웃긴듯 하다...
밀고 당기기 의미없는 삐짐과 싸움 오해와 화해의 반복....
슬슬 귀찮은데 연애란 이런거니까 할수 없으려나 뭐 그런생각도 들고...

어쩌면 지난세월 내가 지나치게 합리적인 연애만 해왔던게 아닌가 싶은 생각도 든다


사실 뭐 삐지고 땡깡피우고 애교부리고 뭐 그런연애는 처음이니까...
너무 논리적이고 합리적이었어...... 돌이켜보면 정말 딱딱한 연애들이었군...
(이라고 본인은 생각하지만 상대방 생각은 좀 틀렸던듯....)




예전 연애가 지나치게 쿨했던건지 아니면 지나치게 정에 치중했던건지 어떤건지...


아무튼
뭐
연애는 항상 새로운일인것 같긴 하다

시덥잖은 연애지침서에 공감하게 되는 날이 올 줄이야.

그는 나에게 반하지 않았다.


근데 그건 아는데 어쩌라고... 다들 알고있는거라구... 그 다음을 어떻게 해야할지 모를뿐.

김수환 추기경 사망
그분에 대해 신나게 이야기 하고있는 대부분에게 그분의 존재나 사망소식은 그저 "시사문제"에 불과하겠지


명동성당과 시위대
천주교가 뭐고 명동성당이 뭐라고 생각하는지 모르겠다 그저 시위할수 있는 장소라고 생각한건가 감사하는 마음을 잃고 반성하지 않고 욕을해대는 모습은 우습지도 않다. 불합리한 죄목으로 도망가는 사람을 집에 재워줬더니 집주인이 생활을 할수 없을정도로 이용해도 참아오던 집주인이 참다못해 "물건은 부수지 말아주세요 그럴꺼면 나가주세요" 라고 했다고 이제껏 도와줬던 집주인을 욕하는 상황... 민주화의 성지 라는 이름은 명동성당이 원했던 이름이 아니다 그저 세인들이 불러온 이름일뿐...
그래도 개인적으로 노무현대통령이 가장 잘못한일은 명동성당에 공권력을 투입했던 일이라고 생각하지만....


여자와 군대
별로 언급할 가치(?)도 없음 이 일에 관해서는 예전 포스팅에 많지만
정말 정 원한다면 불평만 하지말고 플랜을 만들고 당을 선택해서 로비를 하고 국회에 상정하라고 입으로만 그러지말고
뭐 까는걸 즐기는거라면 할말은 없지만.
막상 여자가 군대를 가게 된다면 한탄하겠지 뭐 언제나 남자는 여자를 까고싶어하는건 동서고금의 진리인듯
(심지어는 로마신화나 성서에서도!!!)

용산참사와 탐욕
그사람이 잘못했다고 해도 그 사람이 죽은건 그 사람의 잘못이 아니라 공권력의 잘못이었다
대중들은 종종 강자에게 관대하고 약자에게 잔인한 모습을 보이곤 하는데
(예를 들자면 가정폭력의 희생자인 여자에게 "맞을만하니까 맞았겠지" 라는 식의 시선을 보낸다든가..)
그건 어쩌면 대중들은 자신이 "약자"의 편에 놓이기보다는 "강자"이고 싶은 무의식적인 그런게 있기 때문이 아닐까 라고 생각해본다




그냥 이글루 돌아다니다가 갑갑한거 몇가지 적어봤음
이런 조용한곳까지 찾아와서 까대는 사람은 없겠지

이야기 하는걸 좋아하고 토론을 좋아하는 오픈마인드라서(이런건 아버지에게 배운듯 예전에 어설프게 학생운동할때 가족여행중 휴게소에서 아버지랑 노동운동에 대한 노동자(라기보다는 운동권-_-;;)의 시각과 실제 현장중간관리자로서의 입장(아버지는 대기업 중간관리자)에 대해 이야기하면서 살짝 입장차이에 대한 토론식으로 흐른적이 있는데 한창 이야기 하는도중에 뒤쪽 테이블(?)에서 혼자 커피를 마시던 아저씨가 갑자기 불쑥 끼어들더니 아버지에게 참 대단하시다고 그러더라 보통의 아버지들은 그런 대화가 생기면 자식을 윽박지르기(?)마련인데 대단하시다고.... 그때 난 별로 이해가 안 갔는데(우리집은 아버지와의 토론(?)이 활발한편이라서... 뭘 하든 일단 아버지를 논리적으로 설득시켜야 할수 있기때문에...-_-;;; 일단 논리적으로 설득이 되면 뭘 하든 괜찮음 대신 아버지의 논리에 넘어가버리면 게임끝) 진보 보수 입진보 마초 키보드워리어 등등과 오프라인에서 참 많이 이야기 해봤는데

남녀문제에 관한 이야기의 끝은 항상 이걸로 끝나더라
"솔직히 화풀이 하는거지 여자한테"
<-내가 하는 이야기가 아니라 상대 남자가 하는 이야기...


웃긴것들을 참 많이 봤는데 예를 들면 여자도 군대가서 굴러야되 라고 단골 리플을 쓰는 인터넷상에서 키보드 워리어가 오프라인에서는 여성입대를 진심으로 외치는 남자를 보고는 "저 찌질한 새퀴"라고 말한다던가 하는거....
"저기... 제 기억엔 님하도 여자 군대 보내서 굴려야된다고 했던것 같은데요" 라고 물으면 나오는말이
"야 말이 그렇단 소리지 어떻게 여자를 군대에 보내냐" 라고 하더라...


크리스마스 무렵에 솔로부대를 운운하면서 언듯보기에 거의 진심으로 솔로부대를 예찬하며 커플을 비난(?)하던 어떤 사람은
1월무렵에 애인이 생기더니 발렌타인데이땐... 뭐 할 말이 없더라
"너 커플이 그런거 챙기는거 싫다면서 -_-;; 그런날들 상술이라면서-_-;; "









개인적으로 그다지 열등감이 그닥 없는 타입이라고 생각하기 때문에 그리고 내 주변도 그런 타입들이라서
(열등감이라기 보단 자괴감이 많은 타입이지...)
어렸을때부터 열등감이라는것에 대해 크게 이해를 못했었는데

최근에 참 많이 느끼고 있다
나이가 든건가....






s씨와 꽤 진지(?)하고 긴 대화를 나눴는데
s씨는 충격적인 이야기일꺼라고 했는데 그분이 예상한쪽이 아니라 엉뚱한곳에서 충격을  받았다
이런 이 사람 정말 눈치가 빠른 사람이었다 딱히 블로그를 본게 아니라...

솔직히 지난글에서 발렌타인때 끝을 낼꺼라고 했었는데
결론적으론 실패...

갑자기 마구 다정해진거다 이런이런이런-_-;;;;;
뭔가 눈치를 챈건가 심경의 변화가 생긴건가-_-;;;

돌이켜보면 항상 그런식이었다는... 내가 gg선언하기 직전에 다시 확 풀어주는 그런거..


아무튼 어제 이야기하면서 자신이 예상한 2가지를 나에게 이야기 했는데 한가지는 그 예의 발렌타인 이야기이고 또 하나는 내가 어디에도 이야게 하지 않고 마음속으로만 가지고 있던 이야기였는데

이분 무슨 신내림을 받은건지-_- 관심법이 있으신겐지 모두 정확히 짚어내시더라........

아.. 충격적-_-;;;
뭐 그분이 충격받을꺼라고 예상했던 전 여자친구들 이야기는 그닥 충격적이진 않았고......



하여간....
굉장히 능수능란하신분이고 눈치가 신급에 다다르신분인듯......
눈치빠른 사람과 만나본적은 남녀관계가 아니라 친구관계에도 그닥 없기때문에
(친구들중 그나마 제일 눈치 빠른게 나??)
굉장히 묘한 기분이다... 그저 대단할뿐!





하여간 그런고로 이 상태는 계속 될것 같다


이렇게 계속 낚여서 퍼덕거리는게 연애라는겐가-_-;;;;;;

왠지 이 이글루가 읽히고 있는 느낌....


그렇지 않다면 그사람은 독심술을 할줄 아는듯

이름을 화장실로 정해서인지 정말 우울한 이야기만 토해내러 오는것 같다 이곳엔






그래도 힘들고 우울할때 글이라도 마음껏 내뱉을수 있는곳이 있다는게 참 다행이라고 될수있으면 긍정적으로 생각해보려고 노력중.







들은말들

"이제부터는 책임도 지겠다는 이야기야"

기뻤다


술에 취하면 꼭 전화를 한다

"내가 널 사랑하는건지는 잘 모르겠어 하지만 지금 내 주위에서 제일 소중한 사람이야"

기쁘지 않았다


술이 깬 다음 말했다

"손으로 만든 초콜렛? 그런거 필요 없어 옜날 여자친구한테 받아봤어"

조금 많이 슬펐다










사랑받고 싶다
굉장히.


물론 그 사람도 나를 사랑한다고 생각하지만
그는 그걸 사랑이라고 생각하지 않는다



그가 나를 생각하는 마음과 내가 그를 생각하는 마음의 종류는 거의 비슷한 종류의 것이라고 생각한다
하지만 그는 그것이 사랑이 아니라고 생각하기때문에 그건 사랑이 아니다

사랑이라는건 스스로 사랑이라고 믿으면 그 순간부터 사랑인거니까
사랑이더라도 자신이 아니라고 생각하면 사랑이 아닌거니까




사랑받고싶다













그냥 사랑이 아니라면 아무것도 아니라는 생각이 든다




발렌타인데이를 위해
처음으로 초콜렛을 만들었지만

어쩌면 나는 이걸 건내주면서 이별을 고할지도 모른다는 생각이 든다



사랑이 아니라면 의미가 없는듯 하다...






오늘도 징징거리는 글 하나 토해놓고 가는구나....
그래도 화장실이 있기에 감사하구나....

사랑받고 싶다는건 당연한 생각이지 욕심이라든가 지나친 바램이 아니라는 정상적인 생각이 머릿속에 돌아오기 시작했다

존중받고싶고 사랑받고 싶다는 생각이 아주. 많이 든다








왠지 이글루가 주목받는것 같은 느낌이 들어서 잠깐 불편해졌었다
쓰잘데기 없는 잡담을 올려도 일정수 이상의 사람이 읽는다는건
어떤사람에게는 뿌듯하고 기분좋은 일일지도 모르겠지만
어떤사람에게는 부담스럽고 미안한 일이기도 하다


난 또 이렇게 정보의 바다에 텍스트로 된 쓰래기 하나를 늘린다 나는 이미지라든가를 올리지 않기때문에 몇 키로바이트가 되지 않는 용량이겠지만 가끔씩은 이게 지독한 낭비가 아닐까 라는 생각을 하게된다

그래도 현실에서 쓰여지는 메모지나 기타등등의 기록물들을 생각하면 삭제와 복구가 가능하고 재사용이 가능한 이런식의 기록이 그렇게까지 낭비는 아니라는 생각도 들고 소통이나 공감을 할 수 있다는 면에서는 정말 좋지만

뭐랄까... 내 쓰잘데기 없는 글이 메인에 떠서 누군가에게 쓰잘데기없는 글로 읽힌다는건 역시 조금은 마음이 불편한 일이다

그렇다고 내가 그들을 위해서 양질의 컨텐츠를 생산하고 싶은 생각은 없으니까 더 마음이 불편한거다 사실 양질의 컨텐츠 생산은 다른곳에서 하고 있으니까 여기는 그냥 화장실이고 쓰래기장이라고 생각하고 맘편히 질러대는곳이니까...




아무튼 말이  새고 있는데
그래서 한동안 이곳엔 글을 쓰지 않았다 아는 사람이 너무 많아졌다는것도 이유중의 하나일지도 모른다 어쩌면 권태기나 슬럼프나 뭐 그런 비슷한걸지도 모른다






주말에 s씨를 만났다 나는 꽤 사소하다면 사소하고 크다면 큰 실수를 했고 s씨는 화를 냈으며 (솔직히 나는 그가 나에게 화를 낸건 부당하다고 생각했다 내가 잘못하긴 했지만 그는 나에게 똑같은 종류의 실수를 몇번이나 했었고 나도 그도 아무것도 아닌일로 그저 넘어갔었으니까) 나는 화를낼까 잠깐 생각을 하다가(보통의 나는 그런경우에 화를 낸다) 참고 나름 애교를 부려봤으나 모욕적인 언사를 들었다 그럼에도 나는 웃을수 밖에 없었는데 시간이 지나면 지날수록 그때일이 되새겨진다

그건 그의 모욕적인 언사때문일꺼라고 저 윗윗윗줄을 쓸때까지 생각하고 있었는데 마지막줄을 쓰면서 뭔가 느꼈다
음... 내가 그의 말들을 모욕적으로 느낀만큼 내가 지금 더 그일에 마음이 상하는건
내가 비굴했다는거다 나는 당당하지 못하고 비굴했다 불합리하다고 생각하면서도 입가에 억지미소를 띄고 그를 맞았고 커피를 마시고 영화를 보고 밥을 먹었다

물론 그는 화를 낸 만큼 풀어주었지만 그건 그의 방식이었고 내가 받은 상처는 꽤나 깊었던것 같다






나는 사랑을 믿는 사람도 아니었고 사랑을 하는 사람도 아니었다
그래서 사랑이란걸 한번 해 보고싶었다 누군가에게 무언가를 완벽하게 주고 싶었다
하지만 누군가에게 내가 소중하지 않을때 어떻게 해야할지 알수없었다 아니 머리로는 알고있었지만 역시 알수 없었다
머리로는 이미 백만번 회사에 사표를 냈지만 막상 그만둘때가 되니 대체 어떻게 그만둔다는 이야기를 해야할지 모르겠던
그만둔다고 말하고도 어쩔수없이 울며 겨자먹기로 몇달을 억지로 욕먹어가면서 일했었던
아주 어린시절의 첫 직장(실은 아르바이트)가 생각난다

그렇다고 나이먹은 지금 사표쓰는게 쉽냐면... 그건 또 아니다... 여전히 스트레스다 어쩌면 그때보다 더할지도.



생각해보니 연봉협상이나 사표쓰는것들과 비슷한것같다 누군가는 (속이야 어떻든간에) 척척 잘해내고 일하는만큼 대우받고 승진하고 하지만 누군가는 언젠가 알아서 올려주겠지 라는 생각으로 터무니 없이 작은 월급에 혹사당한다 회사의 어떤사람보다 많은 일을 하고있지만 인정받지도 못하고 대우받지도 못한다






지금내게는 어떤게 필요한걸까 다시한번의 사표가 필요한걸까 연봉협상이 필요한걸까
















주말엔 택시비까지 포함해서 10여만원을 썼고
이번달 청구카드명세서에는 0이 6개단위다.










남자를 만나는건 쉽다 그러니까 나를 좋아하고 어쩌면 숭배까지 하게될 남자를 만나는건
렌즈끼고 화장하고 스커트와 구두를 신고 시니컬하고 상냥하게 상대방을 대하면 된다
내가 가지고 있지만 나 스스로는 혐오하는 하지만 남들이 말하기엔 "멋지고" "간지나는"것들을 슬쩍슬쩍 보여주며
그들이 가진 지적허영심을 채워주면 된다



"뭔가 있어보이는""멋지고""신비한""여성"의 포지션을 취하면 정말 "만나는건" 쉽다
뭐.... 내가 그걸 유지를 못해서 그렇지-__;;;; 그런건 귀찮으니까....

위에 말한 내가 렌즈끼고 화장하고 스커트와 구두를 신고 시니컬하고 상냥하게 상대방을 대하는건 일년에 한두번 그냥 그러고 싶은 마음이 생기는 날 불시에 생기는 이벤트니까...








내가 왜 저런말을 쓴지 잘 모르겟는데
음... 음... 어쩌면 내 자신의 자존감을 세우기 위해서 쓴걸지도 모르겠다
나 잘나가는 여자야 라는걸 스스로 인식하고 싶었던걸까









아무튼.

난s씨가 좋다
하지만 이젠 뭔가 한계에 다다른것 같다
숨을 참은채 잠수해서 물속의 아름다운 정경에 넋을 잃지만 점점 숨이 막혀오고 있다 물 밖으로 나가고 싶다 원래 내가 있던곳으로.





내 멋대로 하는 여자라고 해도 할수없다.












암만생각해도
난
착한척 하면서 하고싶은거 다하는 쪽인듯 하다
그런거 있지않는가
피해자인척 하면서 오히려 가해자인 사람.

원래 제목은 아마....
힘든건지 안 힘든건지 잘 모르겠다 였던것 같은데 제목만 써놓고 일하다가 다시 쓰게되니 제목이 틀려졌...-_-;;;

그냥 많이 허무한 기분이다
주말 출근은 무지하게 짜증나고 평일보다 더 밀려오는 일거리를 앞에두고 일하기 싫어서 미적미적...
결국은 해치워야 하는 일이지만 아무튼 하기싫은건 하기싫은거다

따스한 뭔가가 필요하다
연말에 뭔가 마가 끼었는지 계속해서 만날 약속들이 캔슬되고...
결국 항상 나 혼자 지내는데 혼자라는것에 익숙해있으니까 딱히 거시기 하진 않은데
역시
뭔가 따뜻한게 있었으면 좋겠다

그냥 일시적인 기분상의 그런걸지도 모르겠지만 글 쓰는 지금 눈물이 그렁그렁 맺힌다
뭔가
이런건 무의식의 발현이라든가 암튼 의식적인쪽보다는 무의식적인 쪽의 문제랄까 그런것 같은데



무의식하면 대표주자(?)가 꿈인데
요 근래 꾼 꿈들을 생각하면 음....
노상방뇨를 하는 꿈이라든가...(꾸고 대박꿈이란 생각에  복권 샀는데 꽝이었다-__;;;;)
상반신을 훌러덩 벗고 거리를 헤매는 꿈이라든가....

뭐 그런거-__;;;;







잔뜩 불안해지고 예민해져서...
그냥
가족이 보고싶고 따뜻하고 왁자지껄한 집이 그립고 그렇다...

조용하고 싸늘한 그런 집이 아니라
티비소리도 좀 나고 스타 소리도 좀 들리고 투닥거리는 소리도 좀 나는 그런집...



한마디로 난 좀 춥고 외로운 상태인것 같다
누군가에게 잔뜩 기대고 싶은데 그렇다고 아무에게나 기댈수도 없고
누구에게 기대야 하는건지 모르겠는 그런 상태인것 같다





기대하지 않으면 상처를 받지 않는다
그래서 나는 될수있으면 기대하려 하지 않는다
아무것도 가질것이 없다면 아무것도 없다한들 아파하지 않을테니까

본인은 원래 그다지 이벤트 등과 가깝게 지내는 스타일의 아기자기한 여인네는 아니었다

3년 2년 6년을 사귀면서도 한번도 100일 1000일 1주년 기념 등을 챙겨본 적이 없었다
덕분에 사귀던 남자친구들이 항상 고마워했다.. 왜냐면 둘다 기억 못하니까-_-;;; 주변의 친구들이 기념일 기억 못했다고 혹은 이벤트나 선물 안 해줬다고 여친들에게 뜯기는 모습을 볼때마다 뜬금없이 나에게 전화해서 뜬금없이 고맙다는 맨트를 날리곤 했으니까.....

심지어는 6년을 사귀었던 남자친구가 한 4년쯤 사귀었을때 진지하게
"저기.. 우리 다른날은 몰라도 사귄 기념일은 이제부터라도 좀 챙길까?" 라고 했었으나
4월쯤에 둘다 아리까리 하다가 결국 또 기념일을 한 일주일 정도 넘긴 후에 깨닳아버렸고 그 다음해에도 그러는바람에 또 생략

뭐 그런 상황이었으니....
남들 다 챙기는 발렌타인데이... 화이트데이... 실용성을 중시하는 본인은 같이 지낼때는 가나초콜렛을 줬으며 박하사탕 한봉지로 화답을 받았었고... 군대 있을때와 장거리 연애때는 인터넷에서 대용량 키세스를 주문해 보내줬더니 추파춥스 깡통으로 보답하더라

빼빼로데이는 그냥 넘겼었는데 헤어지기 바로 전해의 빼빼로데이때 별 관계는 아니어도 그냥 그런거 받는다는데 의의를 굉장히 두는 친한 오빠꺼 사면서 남자친구것도 사서(물론 좀더 좋은걸로) 마침 빼빼로데이때 만나서 줬더니... ... ... 전혀 안 기뻐하더라-_-;;
이런걸 왜? 라는 표정이랄까-_-;;;; 뭐 근데 나도 딱히 실망하거나 하진 않았다는...



하여튼간에....
생일도 서로 까먹고 안 챙기는 마당인데 (그런걸 별로 중요시 생각하지 않았달까...)
크리스마스인들 챙겼겠는가-_-;;;;;;;
학생때는 거의 아르바이트때문에 그냥 보냈고(알바해본 사람은 안다... 알바... 크리스마스라고 쉬고 그런거 없음이다-0-)
장거리 연애 하고부터는 크리스마스때 만나면 괜히 사람도 많고 그러니까 각자 알아서 보내고 주말에 보자<<-였다


그런고로 본인은 어렸을때부터 지금까지 크리스마스를 딱히 연인과 지내본적이 없었다는거다...
쏠로였던 작년 크리스마스때도 딱히 외롭거나 그러진 않았던것 같다... 뭐했는지 기억은 안 나지만 아마 잘 놀고 다녔을듯











그럼에도 불구하고 왜 올해 크리스마스는 이다지도 심란하단 말인지.....
관절도 삐끗하고 일도 갑자기 바쁘고 약속도 많아지고 만날 사람도 많아서 정신없는 연말인지라
오늘 출근하고 여직원들에게 작은 크리스마스 선물(응?)을 받고 나서야 오늘이 크리스마스 이브인걸 깨닳았지만...


아마 아래에 쓴 글인 사랑받고 싶다는것과 비슷한 이유가 아닐까 생각한다








s씨는 어제 술을 꽤 마셨을꺼다 저녁쯔음에 내일이랑 모레 노니까 술 마신다고 문자가 왔었으니까
이틀간 집에서 캐빈이랑 친구놀이 할꺼라고 했으니 아마 잔뜩 마시고 어쩌면 지금까지 숙취에 시달리고 있는지도 모르겠다
오늘 하루종일 아무 연락이 없었으니 알길이 없지...
나도 오늘 방금까지 정신없이 바빴으니까(실은 지금도 바쁘지만 심란한 마음을 정리하고자 글쓰고 일하려는...)




내가 s씨에게 있어서 크리스마스날 같은날에 당연히 만나야 하는 존재가 아니라는게
아마 내 심란한 마음의 원인일꺼라는 생각이 든다

물론 s씨와는 지난주말에 만났고 아마 이번주말에도 만날것 같은 생각이 들긴 하지만 말이다..




24일인 오늘은 아마 7시무렵까지 일을 하겠지
내일은.... 모르겠다 내일 생각해봐야지

오늘 내일 모임이 잡힌게 몇개나 있지만(나는 온라인형 인간이라 무척 많은 동호회 활동을 활발하게 하고 있으니 말이다...)
사실은 만사가 귀찮다 몸도 안 좋고 말야....

볼만한 즐길만한 공연들도 많고 보고싶은 영화도 있고 만나서 같이 즐길 친구들도 있지만
그냥 귀찮아서 말이다... 게다가 그제부터 꽤 춥기도 하고... 모처럼의 별 약속(그러니까 꼭 나가야 하는 약속) 없는 이렇게 한적한 휴일이 오랫만이기도 하고....

만약 s씨가 만나자고 했었어도 피곤해서 쉬어야겠다고 했을듯 하긴 하다... 혓바늘도 잔뜩 돋아있고 말야... 입가도 헐었고-_-;;;


기억을 더듬어보니 계속해서 25일날 안 만난다고 서운해하는 눈치를 많이 보이자 s씨가
'24일은 네가 출근하고 26일은 내가 **을 하는 날이니 25일 당일날 만나야 하는데 그래도 내려올래? 사람도 많고 다 비싸고 그럴텐데?' 라고 말 했던것 같기도 하다... 가 아니라 했었구나-_-;;;;
워낙 안만난다는걸 전제로 말했었어서 저렇게 말해도 당연히 안 만나는게 옳구나 라는 생각을 하게 되더라....











25일에 친구가 26일 휴가를 내고 놀러온다며 "재워달라" 라고 하더라
"놀아달라"도 아니고 다른 친구들과 놀고 나에게 재워달라고 하더라... ... ...
그러면서... 별 약속 없으면 너도 같이 놀래? 영화보러 갈것 같은데 라고 하더라....

-_-;;;;;

크리스마스날에 레슨을 한다는 소리를 언듯 들은것 같은데 내가 배우는쪽이 아니라 다른쪽이라서 가기가 꽤 거시기 해서
그냥 집에서 있는걸로 잠정 결론을 내렸는데 말이다...
솔직히 돌아다니기엔 피곤하고 귀찮은데 집에 있기에는 이례적으로 심란해서 말이다....
사람도 많고-_-;;;(커플같은건 별로 신경 안 쓰인다... 커플은 언제어디서나 있기 마련이고 사실 나도 남들이 보기엔 커플이니깐)





일단 피곤하니까 늦잠부터 자고 생각해봐야겠다
흠... 아직 퇴근시간이 한참 남았는데 이런 생각이나 하고 있다니.....